«Это нужно для эксперимента…»
14 сентября, 2016 10:19 дп
Андрей Мовчан
Андрей Мовчан:
Ну хорошо, ну ладно. Вы не хотите понимать, что я написал. Это моя вина — I could have been more clear. Пусть будет по-вашему. Это даже хорошо, с другой стороны — мы проведем эксперимент:
Я пойду на выборы и проголосую за не скажу кого, но не за парламентскую партию. Я призываю всех пойти на выборы и сделать то, что они считают нужным там сделать. Все, кто меня читает — пожалуйста пойдите на выборы! Это нужно для эксперимента.
Нулевая гипотеза эксперимента: никто из «оппозиции» не преодолеет 5% барьер, а по одномандатным округам в лучшем случае проведет несколько депутатов, которые не будут играть ровно никакой роли в Думе. Если мы не пойдем на выборы, то Сергей Романчук скажет: «Это потому что вы не пошли на выборы и явка была низкой». Так что — все идем на выборы и голосуем!!!
Если Яблоко или Парнас перейдут 5%, я признаю что ошибся в расчетах. В качестве признания я подарю Сергею Романчуку бутылку лучшего Islay виски, а Насте Дагаевой — бутылку лучшего Южноафриканского шираза.
Если по итогам выборов в Думе окажется хотя бы 5% в сумме от тройки «оппозиции» — Яблоко, Парнас, Рост, и в течение хотя бы года они будут выступать оппонентами партии власти, последовательно голосуя против антилиберальных законов, то я публично признаю свою стратегическую неправоту и подарю Сергею Романчуку еще одну бутылку Islay виски и большой кусок сырокопченой оленины, Насте — еще бутылку шираза и большой кусок сыра бри, и буду в будущем поддерживать идею активного участия в выборах.
Ну а если так не случится — я не прошу ничего; ну разве самую малость: я прошу всех, кто нападал на меня, обвиняя в призыве не ходить на выборы (к чему я на самом деле не призывал — я призывал не надеяться на результат), о трех вещах:
(1) Выучить наизусть текст про Уловку 22 Пелевина (не путать с Уловкой 22 Хеллера): ««уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами б**дь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был б**дью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет х*й в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.
Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…»
(2) Найти в Интернете и внимательно изучить «Если лошадь сдохла или о чем молчат ваши менеджеры» (за большой длинной текста я его здесь не привожу) ибо старая индейская пословица гласит — всегда найдется тот, кто подложит Вам дохлую лошадь, выдавая ее за живую.
(3) Обсудить предлагаемую мной простую логику по запихиванию бегемота в холодильник в 4 приема:
а) Забываем про выборы
б) Создаем общественное движение без единой нынешней политической фигуры, которое не ставит целью идти на выборы
в) Добиваемся 30 — 35% поддержки в обществе
г) Только тогда вспоминаем про выборы.
Больше мне ничего не надо.
Встретимся в воскресенье!
Андрей Мовчан
Андрей Мовчан:
Ну хорошо, ну ладно. Вы не хотите понимать, что я написал. Это моя вина — I could have been more clear. Пусть будет по-вашему. Это даже хорошо, с другой стороны — мы проведем эксперимент:
Я пойду на выборы и проголосую за не скажу кого, но не за парламентскую партию. Я призываю всех пойти на выборы и сделать то, что они считают нужным там сделать. Все, кто меня читает — пожалуйста пойдите на выборы! Это нужно для эксперимента.
Нулевая гипотеза эксперимента: никто из «оппозиции» не преодолеет 5% барьер, а по одномандатным округам в лучшем случае проведет несколько депутатов, которые не будут играть ровно никакой роли в Думе. Если мы не пойдем на выборы, то Сергей Романчук скажет: «Это потому что вы не пошли на выборы и явка была низкой». Так что — все идем на выборы и голосуем!!!
Если Яблоко или Парнас перейдут 5%, я признаю что ошибся в расчетах. В качестве признания я подарю Сергею Романчуку бутылку лучшего Islay виски, а Насте Дагаевой — бутылку лучшего Южноафриканского шираза.
Если по итогам выборов в Думе окажется хотя бы 5% в сумме от тройки «оппозиции» — Яблоко, Парнас, Рост, и в течение хотя бы года они будут выступать оппонентами партии власти, последовательно голосуя против антилиберальных законов, то я публично признаю свою стратегическую неправоту и подарю Сергею Романчуку еще одну бутылку Islay виски и большой кусок сырокопченой оленины, Насте — еще бутылку шираза и большой кусок сыра бри, и буду в будущем поддерживать идею активного участия в выборах.
Ну а если так не случится — я не прошу ничего; ну разве самую малость: я прошу всех, кто нападал на меня, обвиняя в призыве не ходить на выборы (к чему я на самом деле не призывал — я призывал не надеяться на результат), о трех вещах:
(1) Выучить наизусть текст про Уловку 22 Пелевина (не путать с Уловкой 22 Хеллера): ««уловка-22» заключается в следующем: какие бы слова ни произносились на политической сцене, сам факт появления человека на этой сцене доказывает, что перед нами б**дь и провокатор. Потому что если бы этот человек не был б**дью и провокатором, его бы никто на политическую сцену не пропустил — там три кольца оцепления с пулеметами. Элементарно, Ватсон: если девушка сосет х*й в публичном доме, из этого с высокой степенью вероятности следует, что перед нами проститутка.
Я почувствовал обиду за свое поколение.
— Почему обязательно проститутка, — сказал я. — А может это белошвейка. Которая только вчера приехала из деревни. И влюбилась в водопроводчика, ремонтирующего в публичном доме душ. А водопроводчик взял ее с собой на работу, потому что ей временно негде жить. И там у них выдалась свободная минутка.
Самарцев поднял палец:
— Вот на этом невысказанном предположении и держится весь хрупкий механизм нашего молодого народовластия…»
(2) Найти в Интернете и внимательно изучить «Если лошадь сдохла или о чем молчат ваши менеджеры» (за большой длинной текста я его здесь не привожу) ибо старая индейская пословица гласит — всегда найдется тот, кто подложит Вам дохлую лошадь, выдавая ее за живую.
(3) Обсудить предлагаемую мной простую логику по запихиванию бегемота в холодильник в 4 приема:
а) Забываем про выборы
б) Создаем общественное движение без единой нынешней политической фигуры, которое не ставит целью идти на выборы
в) Добиваемся 30 — 35% поддержки в обществе
г) Только тогда вспоминаем про выборы.
Больше мне ничего не надо.
Встретимся в воскресенье!