«Это Бог Америку наказывает…»
2 апреля, 2020 5:29 пп
Лена Пчёлкина
Лена Пчёлкина:
Новости нашей изоляции…
Пошла я сегодня в нашу «Пятерочку». Обмазалась антисептиком везде — и там тоже. Маски, перчатки, берет а ля Боб Марли, очки, страх в душе, ужас в глазах за очками. А еще я захватила с собой почти сдувшиеся шарики (после моего 50-летия), чтобы их выбросить. Шарики дополнили безумный образ. На улице я познала, что чувствует Софи Лорен, когда выходит в публичное пространство. Оглядывались все, но, вероятно по другому поводу. Хотя в душе я была почти уверена, что если снять с меня одноразовые перчатки — гордость патологоанатома, отодрать меня от шариков и сорвать берет, то я буду красавицей не хуже вышеупомянутой. Словом, в магазин я зашла гордо.
Было почти всё, кроме яиц, уж не знаю как их замораживают на грядущую эпидемию 2090. Моя продуктовая корзина прямо искрилась двумя бутылками джина и еще чем-то необязательным. Взяла пачку салфеток для детей.
— Теперь уж не выбирают, — сказала мне кассирша, — они не антибактериальные.
— Мне жопу вытирать, — машинально ответила я.
Казалось бы разговор о жопе должен был привести ее к совершенно другим выводам и ассоциативному ряду. Но, в нашей «Пятерочке» на кассе мыслят парадоксально.
— Это Бог Америку наказывает,.. — философично произнесла кассирша. Лет ей было примерно 28. Все, кто стояли строго по желтым лентам потянулись к нам в предвкушении интересного разговора, представляя адовую опасность для меня лично. Даже в маске у меня на лице стало не по себе. Если бы она была снабжена тревожной кнопкой, к нам бы уже вылетал вертолет МЧС.
— Их наказывает, а мы страдаем, вы же понимаете, — продолжила она. И, кивая на джин, спросила:
— Вам есть 18? Или пенсионное?
Гений, парадоксов друг в отдельно взятой «Пятерочке».
— У меня есть только американский паспорт, который я могу предъявить, — гордо ответила я. Очередь шарахнулась от меня в сторону вместе с кассиршей.
— Не надо, — взвизгнула она. Такой же интонацией деревенские старушки времен наркома Крыленко, приговаривали «чур меня» и крестились, завидев трактор. Джин она мне, кстати, пробила, со скидкой.
Я загрузила все в рюкзак. И поняла, надевая его на спину, что мне что-то мешает. Оказалось, что шарики я так и не выбросила.
.
ЗЫ: Завтра-послезавтра пойду в аптеку
Лена Пчёлкина
Лена Пчёлкина:
Новости нашей изоляции…
Пошла я сегодня в нашу «Пятерочку». Обмазалась антисептиком везде — и там тоже. Маски, перчатки, берет а ля Боб Марли, очки, страх в душе, ужас в глазах за очками. А еще я захватила с собой почти сдувшиеся шарики (после моего 50-летия), чтобы их выбросить. Шарики дополнили безумный образ. На улице я познала, что чувствует Софи Лорен, когда выходит в публичное пространство. Оглядывались все, но, вероятно по другому поводу. Хотя в душе я была почти уверена, что если снять с меня одноразовые перчатки — гордость патологоанатома, отодрать меня от шариков и сорвать берет, то я буду красавицей не хуже вышеупомянутой. Словом, в магазин я зашла гордо.
Было почти всё, кроме яиц, уж не знаю как их замораживают на грядущую эпидемию 2090. Моя продуктовая корзина прямо искрилась двумя бутылками джина и еще чем-то необязательным. Взяла пачку салфеток для детей.
— Теперь уж не выбирают, — сказала мне кассирша, — они не антибактериальные.
— Мне жопу вытирать, — машинально ответила я.
Казалось бы разговор о жопе должен был привести ее к совершенно другим выводам и ассоциативному ряду. Но, в нашей «Пятерочке» на кассе мыслят парадоксально.
— Это Бог Америку наказывает,.. — философично произнесла кассирша. Лет ей было примерно 28. Все, кто стояли строго по желтым лентам потянулись к нам в предвкушении интересного разговора, представляя адовую опасность для меня лично. Даже в маске у меня на лице стало не по себе. Если бы она была снабжена тревожной кнопкой, к нам бы уже вылетал вертолет МЧС.
— Их наказывает, а мы страдаем, вы же понимаете, — продолжила она. И, кивая на джин, спросила:
— Вам есть 18? Или пенсионное?
Гений, парадоксов друг в отдельно взятой «Пятерочке».
— У меня есть только американский паспорт, который я могу предъявить, — гордо ответила я. Очередь шарахнулась от меня в сторону вместе с кассиршей.
— Не надо, — взвизгнула она. Такой же интонацией деревенские старушки времен наркома Крыленко, приговаривали «чур меня» и крестились, завидев трактор. Джин она мне, кстати, пробила, со скидкой.
Я загрузила все в рюкзак. И поняла, надевая его на спину, что мне что-то мешает. Оказалось, что шарики я так и не выбросила.
.
ЗЫ: Завтра-послезавтра пойду в аптеку