У кого-то эта пятница чёрная, а у нас обычная, еврейская, что обеспечено неусыпными трудами Alexander Letichevsky, Felix Baravik, Gennady Henry Sergienko, Nathalia Daminova, Olga Krayterman и Yuri Lev.
Шабат шалом, dear consumers!

1.
— Ребе, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.

2.
В связи с отсутствием других вариантов Рувим заново перелюбил Сару.

3.
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.

4.
— Циля, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сёма, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться.

5.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят «Мойша-дурачок». На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

6.
— Розочка, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд, Яша! Сегодня ты сидишь дома!

7.
Привоз.
— А рыба свежая?
— Милочка, таки если Ви сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она сразу и поплывёт!

8.
Мама прислала Фиме SMS:
— Сынок, срочно нужно твоё селфи!
Он удивился, но отправил. Ответ от мамы:
— Шапка где?!

9.
Роза:
— Арончик, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Арон:
— Ой, Розочка! А я и в темноте найду!

10.
Наум Лазаревич был настолько сексуальный, шо довел Цилечку до оргазма и обратно.

11.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чём тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

12.
— Фира, вы не знаете, сколько живут козлы?
— А шо, вам таки нехорошо?

Иллюстрация от Maria Strong

 

 

От редакции Мэйдэй: подписывайтесь на нас пожалуйста, это очень важно для нас:

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks