«Чтобы зайти в сеть, нужно будет продать почку…»
21 декабря, 2018 5:08 пп
Инна Сергеевна
Инна Сергеевна:
— Ну, что вы там изобрели, великие умы современности? Как будет выглядеть аналог всемирной глобальной сети по-нашенски? — Путин посмотрел внимательно на команду стартапёров, которые в салочки играли ещё со Сталиным, и в предвкушении замер.
— Владимир Владимирович, все восемьсот шестьдесят пять триллионов евро из бюджета мы распили…ээээ, освоили крайне успешно, новая закрытая сеть будет называться «ГУЛАГ», что расшифровывается как Главная Унифицированная Ламповая Аналоговая Говномашина. —
Директор Научно Академического Международного Практического Института Здоровья Демократических Ассоциаций… сокращенно «НАМПИЗДА» гордо держал ответ.
— Говномашина? Ещё были аналогии? Слово уж больно какое-то, хм… — Путин нахмурился.
— Да там на «г»-то особо не разбежишься, а священную для каждого нашего жителя аббревиатуру «ГУЛАГ» мы не хотели менять, на «г» гаплык был ещё, груша и Гаага.
— Гаагу не надо…давайте без Гааги. Работает как это всё?
— Всё просто. Чтобы зайти в сеть, нужно будет продать почку, душу дьяволу, ипотечную квартиру, детей — в рабство, примерная стоимость в месяц будет около двухсот тысяч евро. Мы в кооперативе «Озеро» посовещались с ребятами, спросили, кто какую непугающую сумму был бы готов платить в месяц за такие услуги, провели соцопрос, получили цифры, заложили в стартап.
— Двести в месяц? Это не мало?
— Потом поднимем. Схема захода в «ГУЛАГ» — простая: даёшь присягу на Библии, вбиваешь данные паспорта, сдаешь биоматериал, отпечатки пальцев, ИНН, поёшь гимн, целуешь икону Сталина, причащаешься, повязываешь георгиевскую ленту, жжёшь американский флаг, каешься в смертных грехах, поёшь боже царя храни, триста раз приседаешь (это нам минздрав посоветовал, для улучшения здоровья населения и от спаек в малом тазу), отвечаешь на несколько десятков исторических вопросов: чей Крым, кто самый лучший президент России c 1999 года, враги России — в алфавитном порядке, если не Путин, то кто?
— А вот если не Путин, то кто? Вот если они Навального назовут или там еще кого? — Путин нахмурился.
— Здесь всё строго в рамках закона, мы же — в правовом государстве живём: после неверного ответа вольнодумца еб@шит током, срабатывает мощная сирена, домой к пятоколонному предателю выезжает спец.отряд Росгвардии, делает из супостата сочную отбивную и выписывает двести плетей, имущество смельчака конфискуют, родных увозят в Лабытнанги. Специалисты по правам человека расстрел предлагали, но мы без вашего ведома оробели немного. — Седобородый стартапер покраснел и зашаркал ножкой.
Инна Сергеевна
Инна Сергеевна:
— Ну, что вы там изобрели, великие умы современности? Как будет выглядеть аналог всемирной глобальной сети по-нашенски? — Путин посмотрел внимательно на команду стартапёров, которые в салочки играли ещё со Сталиным, и в предвкушении замер.
— Владимир Владимирович, все восемьсот шестьдесят пять триллионов евро из бюджета мы распили…ээээ, освоили крайне успешно, новая закрытая сеть будет называться «ГУЛАГ», что расшифровывается как Главная Унифицированная Ламповая Аналоговая Говномашина. —
Директор Научно Академического Международного Практического Института Здоровья Демократических Ассоциаций… сокращенно «НАМПИЗДА» гордо держал ответ.
— Говномашина? Ещё были аналогии? Слово уж больно какое-то, хм… — Путин нахмурился.
— Да там на «г»-то особо не разбежишься, а священную для каждого нашего жителя аббревиатуру «ГУЛАГ» мы не хотели менять, на «г» гаплык был ещё, груша и Гаага.
— Гаагу не надо…давайте без Гааги. Работает как это всё?
— Всё просто. Чтобы зайти в сеть, нужно будет продать почку, душу дьяволу, ипотечную квартиру, детей — в рабство, примерная стоимость в месяц будет около двухсот тысяч евро. Мы в кооперативе «Озеро» посовещались с ребятами, спросили, кто какую непугающую сумму был бы готов платить в месяц за такие услуги, провели соцопрос, получили цифры, заложили в стартап.
— Двести в месяц? Это не мало?
— Потом поднимем. Схема захода в «ГУЛАГ» — простая: даёшь присягу на Библии, вбиваешь данные паспорта, сдаешь биоматериал, отпечатки пальцев, ИНН, поёшь гимн, целуешь икону Сталина, причащаешься, повязываешь георгиевскую ленту, жжёшь американский флаг, каешься в смертных грехах, поёшь боже царя храни, триста раз приседаешь (это нам минздрав посоветовал, для улучшения здоровья населения и от спаек в малом тазу), отвечаешь на несколько десятков исторических вопросов: чей Крым, кто самый лучший президент России c 1999 года, враги России — в алфавитном порядке, если не Путин, то кто?
— А вот если не Путин, то кто? Вот если они Навального назовут или там еще кого? — Путин нахмурился.
— Здесь всё строго в рамках закона, мы же — в правовом государстве живём: после неверного ответа вольнодумца еб@шит током, срабатывает мощная сирена, домой к пятоколонному предателю выезжает спец.отряд Росгвардии, делает из супостата сочную отбивную и выписывает двести плетей, имущество смельчака конфискуют, родных увозят в Лабытнанги. Специалисты по правам человека расстрел предлагали, но мы без вашего ведома оробели немного. — Седобородый стартапер покраснел и зашаркал ножкой.