— Наташа, посмотрите мне в глаза. Я Учитель с большой буквы. Я научу вас отличать икону от цесаревича. Это просто. У цесаревича есть ноги, хуй и задача, поставленная гормонами.

— Сперва я называю его «Ваше Величество», потом «Ваше длиннейшество», потом кричу и приезжает скорая, хотя мне так хорошо, что могу пяткой выдолбить в стенке лунку.

— Но ведь он женат.

— Да. Но она немка, а вы еврей, и я вас обоих просто не вижу.

— Что, и бюст кладёте с собой в кровать?

— Нет. Мне сшили мягкого. Хотела надувного, но батюшка сказал — грех.