Былинка на ветру
13 октября, 2026 8:58 дп
Мэйдэй
Татьяна Хохрина:
Последние дни все время натыкаясь на скорбные воспоминания, благодарные байки и многозначительные невнятные рассуждения о жизни и смерти Кашпировского, я с изумлением обнаружила, что старые дрожжи все еще бродят: из тьмы веков опять выплыл Кашпировский и заиграла почти забытая мелодия о чудодейственной силе неясных энергий. Не могла в связи с этим не вспомнить две истории на эту тему.
На заре победоносного шествия Кашпировского по стране Советов моя любимая свекровь (по профессии врач) добыла в боях в министерстве здравоохранения пригласительный билет на его сеанс массового похудения, проводившийся в каком-то ДК на Рижской. Свекровь презентовала этот билет мне и я пошла проверить, можно ли из меня, крепкой 22-х летней девицы типа «кровь с коньяком», простым внушением и не разнузданным наложением рук сделать по-быстрому стройную березку или былинку на ветру.
Вообще, когда я только подошла к находившейся в низинке площади у ДК с Кашпировским и посмотрела сверху вниз на огромную толпу жаждавших совершенства любивших пожрать мужчин и женщин, я представила, какое бы ликование испытал здесь людоед или колбасник Агурбаш.
Боже, какие же там были толстяки и толстухи! Как же причудливо находившийся, похоже, навеселе Боженька слепил этих простых смертных из подручного материала! В принципе для самоутверждения уже достаточно было на эту толпу взглянуть, чтобы почувствовать себя при любых цифровых показателях Королевой красоты или мальчиком-с-пальчиком.
Но я решила пойти до конца. Тем более, что с этого же Капитолийского холма столпотворение изучали два молодых очаровательных доктора, один из которых, видимо, тоже собирался худеть (судя по параметрам), а второй провожал его на ратный подвиг. Впечатления наши явно совпали, мы решили объединиться и пожертвовать собой ради науки.
Протиснувшись в зал и заняв места, мы прослушали оригинальную лекцию о том, что жрать вредно, особенно — жирное, копченое, соленое, мучное, сладкое, жареное, печеное, свиное, любое, с маслом и без. Что есть надо мало, тоще, невкусно, редко, пресно, хорошо бы после еды вырвать или принять слабительное, а вообще лучше не есть, а пить воду. В перерывах надо все время делать физические упражнения, обернув при этом тело в целлофан. Последний глоток должен быть не позже 4-х часов дня.
Даже мне — не врачу, а тем более моим спутникам вообще-то было очевидно, что при таком образе жизни и без экстрасенса сильно не поправишься, но нам сказали, что это только некоторые условия, при которых по-настоящему эффективно сработает волшебное дарование Мастера и присутствующие смогут штурмовать подиумы всего мира.
После озвученных советов свет в зале слегка померк, а софиты перекрестили лучи на появившемся на сцене, как черт из табакерки, Кашпировском, который сделал зверское лицо Урфина Джюса и заорал зрителям, как дубовым деревянным солдатам:»Нааааадоооо Прекратиииииить Жраааааать! Наааааадооооооо любиииить себяяяя, а не жратвуууууу !» Ну и далее в том же духе.
Может, кому-то и было страшно или внушительно, но мы трое очень веселились и сперва улыбались, а потом начали откровенно ржать. Кашпировский продолжал орать, но стал дополнять голосовое воздействие однообразными телодвижениями, как Ленин с броневика выбрасывая руку в сторону зала.
Народ, видимо, более подготовленный, чем мы, живенько откликнулся, замотал головами, многие (особенно — тетки) стали делать руками плавательные движения, а самые впечатлительные и сидевшие с краю — валиться в проход. Было по-прежнему весело, но и слегка страшновато.
Тут на нас обратили внимание стройные люди, цепочкой растянувшиеся вдоль зала и строго следившие, чтоб люди не манкировали экстрасенсорным эффектом. Через пару минут к нам подошли четверо и попросили покинуть зал, сухо пояснив, что мы — не их контингент и пришли не по адресу. Уговаривать нас не пришлось, с тихим ржаньем мы вышли вон и пошли есть мороженое…
Я сама больше с паранормальной медициной не сталкивалась, всячески ее избегая и категорически отторгая, а вот подруга моя имела в анамнезе тоже чудесную историю, правда, обошедшуюся ей куда дороже, чем мне.
Моя приятельница, юная и наивная тогда девица, имела несколько мелких проблем со здоровьем, которые пыталась, но не могла быстро устранить. Наша общая сослуживица порекомендовала ей известного экстрасенса Аркадия Ф., который, якобы, помог ей самой справиться со всеми болячками. И подруга моя решилась. Аркадий принимал на дому, в трехкомнатной квартире. В одной комнате был собственно кабинет, в другой — мама, в третьей — гостиная с ожидающими исцеления.
Аркадий был лет 40, опрятен, плешив и скромен. Чудодейственные процедуры состояли в том, что подруга моя, оставшись в одном белье, ложилась на старенькую, траченую временем и бедностью кушеточку, закрывала глаза, а Аркадий водил по ее юному телу то короткими пухлыми пальчиками, то, простите, эбонитовой палочкой. 20 минут со стороны спины, 20 — со стороны высокой молодой груди.
Играла тихая музыка молдавских или еврейских местечек, Аркадий пришептывал ласковые не очень внятные слова, поэтому почти неудивительно, что сеансе на третьем и белья уже не понадобилось, а было только страшно, что кушетка не выдержит двоих.
При этом сеанс, несмотря на радикальное изменение программы, по-прежнему длился ровно 40 минут, а потом, застегнувшись, подруга в соседней комнате отдавала Аркашиной маме червонец и шла домой, предварительно пригласив следующего.
Когда мы на работе, страшно веселясь по этому поводу, спросили у нее, почему бы ему не проводить свои сеансы с ней бесплатно или, точнее, дашь на дашь, наивная барышня сказала, что это невозможно, потому что у Аркаши с мамой разделены сферы деятельности: он только лечит, а она только на кассе. Подруге моей хватило 15 сеансов — деньги кончились. Болячки ее не прошли, но она про них забыла, потому что теперь ее волновало, не залетела ли она…
Я это все к чему. Медицина, конечно, оставляет желать, но и от чудес, похоже, толку немного…Может, в консерватории что-нибудь поправить?
Мэйдэй
Татьяна Хохрина:
Последние дни все время натыкаясь на скорбные воспоминания, благодарные байки и многозначительные невнятные рассуждения о жизни и смерти Кашпировского, я с изумлением обнаружила, что старые дрожжи все еще бродят: из тьмы веков опять выплыл Кашпировский и заиграла почти забытая мелодия о чудодейственной силе неясных энергий. Не могла в связи с этим не вспомнить две истории на эту тему.
На заре победоносного шествия Кашпировского по стране Советов моя любимая свекровь (по профессии врач) добыла в боях в министерстве здравоохранения пригласительный билет на его сеанс массового похудения, проводившийся в каком-то ДК на Рижской. Свекровь презентовала этот билет мне и я пошла проверить, можно ли из меня, крепкой 22-х летней девицы типа «кровь с коньяком», простым внушением и не разнузданным наложением рук сделать по-быстрому стройную березку или былинку на ветру.
Вообще, когда я только подошла к находившейся в низинке площади у ДК с Кашпировским и посмотрела сверху вниз на огромную толпу жаждавших совершенства любивших пожрать мужчин и женщин, я представила, какое бы ликование испытал здесь людоед или колбасник Агурбаш.
Боже, какие же там были толстяки и толстухи! Как же причудливо находившийся, похоже, навеселе Боженька слепил этих простых смертных из подручного материала! В принципе для самоутверждения уже достаточно было на эту толпу взглянуть, чтобы почувствовать себя при любых цифровых показателях Королевой красоты или мальчиком-с-пальчиком.
Но я решила пойти до конца. Тем более, что с этого же Капитолийского холма столпотворение изучали два молодых очаровательных доктора, один из которых, видимо, тоже собирался худеть (судя по параметрам), а второй провожал его на ратный подвиг. Впечатления наши явно совпали, мы решили объединиться и пожертвовать собой ради науки.
Протиснувшись в зал и заняв места, мы прослушали оригинальную лекцию о том, что жрать вредно, особенно — жирное, копченое, соленое, мучное, сладкое, жареное, печеное, свиное, любое, с маслом и без. Что есть надо мало, тоще, невкусно, редко, пресно, хорошо бы после еды вырвать или принять слабительное, а вообще лучше не есть, а пить воду. В перерывах надо все время делать физические упражнения, обернув при этом тело в целлофан. Последний глоток должен быть не позже 4-х часов дня.
Даже мне — не врачу, а тем более моим спутникам вообще-то было очевидно, что при таком образе жизни и без экстрасенса сильно не поправишься, но нам сказали, что это только некоторые условия, при которых по-настоящему эффективно сработает волшебное дарование Мастера и присутствующие смогут штурмовать подиумы всего мира.
После озвученных советов свет в зале слегка померк, а софиты перекрестили лучи на появившемся на сцене, как черт из табакерки, Кашпировском, который сделал зверское лицо Урфина Джюса и заорал зрителям, как дубовым деревянным солдатам:»Нааааадоооо Прекратиииииить Жраааааать! Наааааадооооооо любиииить себяяяя, а не жратвуууууу !» Ну и далее в том же духе.
Может, кому-то и было страшно или внушительно, но мы трое очень веселились и сперва улыбались, а потом начали откровенно ржать. Кашпировский продолжал орать, но стал дополнять голосовое воздействие однообразными телодвижениями, как Ленин с броневика выбрасывая руку в сторону зала.
Народ, видимо, более подготовленный, чем мы, живенько откликнулся, замотал головами, многие (особенно — тетки) стали делать руками плавательные движения, а самые впечатлительные и сидевшие с краю — валиться в проход. Было по-прежнему весело, но и слегка страшновато.
Тут на нас обратили внимание стройные люди, цепочкой растянувшиеся вдоль зала и строго следившие, чтоб люди не манкировали экстрасенсорным эффектом. Через пару минут к нам подошли четверо и попросили покинуть зал, сухо пояснив, что мы — не их контингент и пришли не по адресу. Уговаривать нас не пришлось, с тихим ржаньем мы вышли вон и пошли есть мороженое…
Я сама больше с паранормальной медициной не сталкивалась, всячески ее избегая и категорически отторгая, а вот подруга моя имела в анамнезе тоже чудесную историю, правда, обошедшуюся ей куда дороже, чем мне.
Моя приятельница, юная и наивная тогда девица, имела несколько мелких проблем со здоровьем, которые пыталась, но не могла быстро устранить. Наша общая сослуживица порекомендовала ей известного экстрасенса Аркадия Ф., который, якобы, помог ей самой справиться со всеми болячками. И подруга моя решилась. Аркадий принимал на дому, в трехкомнатной квартире. В одной комнате был собственно кабинет, в другой — мама, в третьей — гостиная с ожидающими исцеления.
Аркадий был лет 40, опрятен, плешив и скромен. Чудодейственные процедуры состояли в том, что подруга моя, оставшись в одном белье, ложилась на старенькую, траченую временем и бедностью кушеточку, закрывала глаза, а Аркадий водил по ее юному телу то короткими пухлыми пальчиками, то, простите, эбонитовой палочкой. 20 минут со стороны спины, 20 — со стороны высокой молодой груди.
Играла тихая музыка молдавских или еврейских местечек, Аркадий пришептывал ласковые не очень внятные слова, поэтому почти неудивительно, что сеансе на третьем и белья уже не понадобилось, а было только страшно, что кушетка не выдержит двоих.
При этом сеанс, несмотря на радикальное изменение программы, по-прежнему длился ровно 40 минут, а потом, застегнувшись, подруга в соседней комнате отдавала Аркашиной маме червонец и шла домой, предварительно пригласив следующего.
Когда мы на работе, страшно веселясь по этому поводу, спросили у нее, почему бы ему не проводить свои сеансы с ней бесплатно или, точнее, дашь на дашь, наивная барышня сказала, что это невозможно, потому что у Аркаши с мамой разделены сферы деятельности: он только лечит, а она только на кассе. Подруге моей хватило 15 сеансов — деньги кончились. Болячки ее не прошли, но она про них забыла, потому что теперь ее волновало, не залетела ли она…
Я это все к чему. Медицина, конечно, оставляет желать, но и от чудес, похоже, толку немного…Может, в консерватории что-нибудь поправить?