«Будильник, который отключается мордой…»

1771

— Ненавижу программистов — доверительно сообщил мне попутчик. — Напридумывают фигни, а нам потом расхлебывать
— Кому это нам?
— Простым людям! Вот например, знаешь такую апликацию — будильник, который отключается мордой?
— Что, простите?
— Ну лицом, то есть. Физиономией, по-научному. Какой непонятливый. Там, короче, чтобы отключить будильник, надо состроить определенную рожицу. 
Типа чтоб проснуться наверняка.
— Ну прикольно, так точно не проспишь.
— Ага, я тоже думал прикольно. Ввсе утро крутил рожей, аж нос устал. Будильник не отключается. Потом кривил лицо в автобусе. Мне аж два раза по нему чуть не дали.
— По будильнику?
— По лицу!
— А выключить вообще телефон, до лучших времен?
— Он даже выключенный звонит! Он мертвого подымет! И задолбает до смерти!
— А вы так на работу не опоздали?
— Опоздал, но то пол беды. Сначала я корчил рожи будильнику на работе сам. Потом подключились коллеги. Потом мы забились с начальником, что он сможет отключить телефон. Он сказал, что играл в КВН и рожу скорчить — как два пальца.
— Скорчил?
— Фиг там. Проиграл и кукарекал из под стола.
— Хоть что-то хорошее. А где вы работаете?
— Где-где… уже нигде. Ни работы, ни телефона, ни жены.
— Что, и жена ушла из-за телефона?!
— Нет, жены и так не было. А зря кстати, я теперь лицом такое делать могу… у тебя никого нет на примете?