Абырвалг! – Крикнул президент
1 марта, 2022 2:24 пп
Мэйдэй
Андрей Шипилов:
Три человека интеллигентного вида робко вошли в огромный кабинет. Через весь кабинет тянулся длиннющий стол. На другом конце стола сидело первое лицо и сосредоточенно разбирало коллекцию игрушечных автомобилей.
— Стоять! — Тихо, едва ли не шепотом, скомандовал охранник, — садиться надо здесь, с этого конца, он очень не любит, когда к нему ближе подходят. Может крикнуть «замочить в сортире» и тогда я вынужден буду исполнить приказ.
Троица опасливо села, прижимаясь друг к другу.
— Приступайте! – скомандовал охранник.
— А что делать-то? – робко спросил один.
— Ну ни хрена ж себе! – шепотом ахнул охранник, — вы специалисты, не я. Вас затем и позвали.
— Больной! – робко начал один из троицы…
Брови охранника резко нахмурились.
— Господин президент, — поправился тот, — какое сейчас время года?
Первое лицо отложило машинки и стало смотреть в одну точку перед собой.
— Так нельзя, — громко зашептал охранник, — ему нельзя задавать конкретные вопросы, он в ступор может впасть. Спросите, что-нибудь такое, вообще…
— Господин президент, — осмелился второй из троицы, скажите нам что-нибудь вообще.
— Абырвалг! – Крикнул президент, — Сорос! Ротшильды! Рокфеллеры! Чубайс сука! Сука Чубайс! Моквошвей! Москвошвей! Даня! Данечка! Данюша! Алина! Деспот! Дюспаталин!
Охранник с силой пустил по длинному столу в сторону первого лица игрушечную машинку. Первое лицо схватило машинку и замолкло.
— Можно я попробую спросить? – Спросил третий визитер.
— Только чтобы без промахов, чтобы точняк, у меня только одна машинка осталась, — сказал охранник.
— Глаз!
— В жопу раз! – ухмыльнулось первое лицо
— Друг!
— Твои друзья лошадь в овраге доедают!
— так-так-так… Бандера!
Первое лицо вздрогнуло и начало говорить хорошо поставленным голосом, с правильными интонациями.
«Высшие должностные лица ведущих стран НАТО допускают и агрессивные высказывания в адрес нашей страны, поэтому приказываю министру обороны и начальнику Генерального штаба … »
— Во, блин! – выругался охранник, выхватил из кармана резиновый молоток и подбежав к первому лицу тюкнул его по затылку.
Первое лицо икнуло, замолкло и вновь занялось машинками.
— Профессора, а ведете себя, как малые дети! – с упреком сказал охранник, — нельзя так. Мы его в режим вводим только для телевизора. А вывести из режима можно только тюкнув по затылку. А он у него не вечный, и так уже весь в трещинах.
— Ну, коллеги, я думаю, что диагноз ясен, — он невменяем и не может выполнять функции главы государства.
— Тоже мне бином Ньютона, — сказал охранник. Мы и сами видим, что не вменяем. Вы нам справку дайте, что забираете его в сумаcшедший дом, только так мы можем с него охрану снять. Сами охранять будете.
Троица посовещалась.
— Не, мы так не можем, у нас нет никакой инструкции, предписывающей, чтобы президента забрать. Заберем, а вы же нас потом и свинтите. Да и закона такого нет. Не предусмотрено законом, чтобы президента можно было сумасшедшим объявить.
— Тогда может мне справку дадите, что он буйный и опасный? – с надеждой спросил охранник, — я бы тогда его просто пристрелил бы и всё!
Троица снова посовещалась.
— Увы, невозможно. Чтобы объявить его буйным, мы должны сначала объявить его сумасшедшим. А сумасшедший президент нашими законами не предусмотрен. Да и, кроме того, он не буйный. Видите, сидит себе машинками играет.
Первое лицо вдруг подскочило на стуле и с криком «НАТО идет» стало с силой кидать машинки куда-то через голову троицы.
— Опять! – вздохнул охранник, — мне их теперь весь вечер собирать.
— Куда это он их кидает!
— Там ядерная кнопка, мы ее специально подальше отодвинули, чтобы не попал.
— А вдруг попадет!
— Ну попадет, так попадет! – равнодушно ответил охранник. Иногда я сам хочу ее нажать. За#$ало всё!
Мэйдэй
Андрей Шипилов:
Три человека интеллигентного вида робко вошли в огромный кабинет. Через весь кабинет тянулся длиннющий стол. На другом конце стола сидело первое лицо и сосредоточенно разбирало коллекцию игрушечных автомобилей.
— Стоять! — Тихо, едва ли не шепотом, скомандовал охранник, — садиться надо здесь, с этого конца, он очень не любит, когда к нему ближе подходят. Может крикнуть «замочить в сортире» и тогда я вынужден буду исполнить приказ.
Троица опасливо села, прижимаясь друг к другу.
— Приступайте! – скомандовал охранник.
— А что делать-то? – робко спросил один.
— Ну ни хрена ж себе! – шепотом ахнул охранник, — вы специалисты, не я. Вас затем и позвали.
— Больной! – робко начал один из троицы…
Брови охранника резко нахмурились.
— Господин президент, — поправился тот, — какое сейчас время года?
Первое лицо отложило машинки и стало смотреть в одну точку перед собой.
— Так нельзя, — громко зашептал охранник, — ему нельзя задавать конкретные вопросы, он в ступор может впасть. Спросите, что-нибудь такое, вообще…
— Господин президент, — осмелился второй из троицы, скажите нам что-нибудь вообще.
— Абырвалг! – Крикнул президент, — Сорос! Ротшильды! Рокфеллеры! Чубайс сука! Сука Чубайс! Моквошвей! Москвошвей! Даня! Данечка! Данюша! Алина! Деспот! Дюспаталин!
Охранник с силой пустил по длинному столу в сторону первого лица игрушечную машинку. Первое лицо схватило машинку и замолкло.
— Можно я попробую спросить? – Спросил третий визитер.
— Только чтобы без промахов, чтобы точняк, у меня только одна машинка осталась, — сказал охранник.
— Глаз!
— В жопу раз! – ухмыльнулось первое лицо
— Друг!
— Твои друзья лошадь в овраге доедают!
— так-так-так… Бандера!
Первое лицо вздрогнуло и начало говорить хорошо поставленным голосом, с правильными интонациями.
«Высшие должностные лица ведущих стран НАТО допускают и агрессивные высказывания в адрес нашей страны, поэтому приказываю министру обороны и начальнику Генерального штаба … »
— Во, блин! – выругался охранник, выхватил из кармана резиновый молоток и подбежав к первому лицу тюкнул его по затылку.
Первое лицо икнуло, замолкло и вновь занялось машинками.
— Профессора, а ведете себя, как малые дети! – с упреком сказал охранник, — нельзя так. Мы его в режим вводим только для телевизора. А вывести из режима можно только тюкнув по затылку. А он у него не вечный, и так уже весь в трещинах.
— Ну, коллеги, я думаю, что диагноз ясен, — он невменяем и не может выполнять функции главы государства.
— Тоже мне бином Ньютона, — сказал охранник. Мы и сами видим, что не вменяем. Вы нам справку дайте, что забираете его в сумаcшедший дом, только так мы можем с него охрану снять. Сами охранять будете.
Троица посовещалась.
— Не, мы так не можем, у нас нет никакой инструкции, предписывающей, чтобы президента забрать. Заберем, а вы же нас потом и свинтите. Да и закона такого нет. Не предусмотрено законом, чтобы президента можно было сумасшедшим объявить.
— Тогда может мне справку дадите, что он буйный и опасный? – с надеждой спросил охранник, — я бы тогда его просто пристрелил бы и всё!
Троица снова посовещалась.
— Увы, невозможно. Чтобы объявить его буйным, мы должны сначала объявить его сумасшедшим. А сумасшедший президент нашими законами не предусмотрен. Да и, кроме того, он не буйный. Видите, сидит себе машинками играет.
Первое лицо вдруг подскочило на стуле и с криком «НАТО идет» стало с силой кидать машинки куда-то через голову троицы.
— Опять! – вздохнул охранник, — мне их теперь весь вечер собирать.
— Куда это он их кидает!
— Там ядерная кнопка, мы ее специально подальше отодвинули, чтобы не попал.
— А вдруг попадет!
— Ну попадет, так попадет! – равнодушно ответил охранник. Иногда я сам хочу ее нажать. За#$ало всё!