Из культовой серии «Записки вятского лоха». Август, 2016

В путь! В Рио!

– Счастливой дороги, Леонтич! На вот, почитай на досуге.

– Что это, Владимир Владимирович?

– Самоучитель по рио-де-жанейрскому.

– Ой, спасибо, благодетель. «…Халлау май бранзелиан фриендз».

Нашумевшее

 

Преподаватель! Если ты вдруг продал контрольную, зачёт или реферат, помни – ты действовал в соответствии с таким своевременным и крайне необходимым ныне советом премьер-министра Российской Федерации. Ты не просто ушёл в бизнес. Ты совместил его с высшим достижением человеческого естества, чудом человеческой природы – Призванием. А ведь его нельзя бросить. Зачем?

Что ещё может быть выше, надёжней, честней и правильнее, чем остаться в лоне своего жизненного выбора.

Храни тебя Господь, русский учитель. Бизнес в помощь!

 Eyes of Tiger

Каждое утро, – после прогулки, – пытаемся со щенком подняться на десятый этаж пешком. Точнее, бегом. (Питбуль как-никак, требует тренировки.)

Начали с одного. Потом второй, третий, четвёртый. Сегодня одолели десять. Щенок – замертво. Еле дополз до воды. Я – продолжил утренний кофе, начатый с восходом солнца.

Вспомнилась знаменитая роккиевская «Eyes of Tiger»…

Как же много пацанов эта песня с её героем-боксёром Роки вывела в люди! Через спортзал естественно.

Правда, «люди» в то время использовались в неоднозначно бандитских целях, но тем не менее.

Много вышло под пресловутую «Eyes of Tiger» и достойных спортсменов. Ставших потом тренерами, судьями, спортивными обозревателями. Да и просто хорошими людьми. Каждый прошёл свой путь.

Кто-то из дзюдо – в президенты. Кто из самбо – в спецназ. Из кекусинкай – в охрану Абрамовича. Из биатлона – на крышу напротив «блатной» баньки в ожидании «объекта». (Помните квантришвилевское: «Спортсмены как дети – убьют и не заметят»?) Не суть. Достижения, как и ошибки, останутся с нами до конца.

Вопрос в другом.

В том, чтобы «конец» этот прошёл не под стук тюремных кандалов. А под божественный свет всплывающего за горизонтом солнца. В каком бы краю большой земли вы не окопались.

И ежели собака воспитанию, без сомнения, поддаётся, и не абы как. То человек, получив начальный родительский старт, толчок, – дальнейший путь выбирает сам. И только сам. И ничего ты с этим поделать не сможешь, какую бы музыку не включал засыпающему юному отпрыску: прелюдию Баха, Моцарта, Шопена или «Eyes of Tiger» группы Survivor.

С её двумястами миллионами ютубовских просмотров.

В пол-лица

Как же славно на поднятый куцыми бровями вопрос старого учителя типа «ты ж вроде, Игорёк… того-это… на чёрной бэхе там, того-этого, говорили, наяривал. И даже, говорят…» – Ответить:

– Ну что вы, Андрей Авксентьевич. Я журналист. И давно.

– И где журналист-то? В чём? – дрожащей рукой задрав на макушку дальне-близорукие очки. В пол-лица почти.

– Так это… в Интернете, – внимательно и грустно рассматривая до боли знакомые, почерневшие от времени черты.

– А-а-а, – вроде бы как-то добродушнее.

Аккуратненько:

– Вы, Андрей Авксентьевич, в Интернете-то бываете?

Слабенько почесав седой хохолок:

– Умерли многие, Игорёк. Практически все. Мне ведь уже восемьдесят пять.

Не сдержавшись, я крепко обнял его. Невзначай встреченного на улице прохожего дедка. Запоминая, впитывая. Заодно прощаясь…

И затем долго куда-то не глядя шёл. И долго над чем-то плакал. Фыркая, уворачиваясь всуе от ненужных случайных глаз. Скрывая втихаря потоки жухлых слёз под полароидом-рейбаном. В пол-лица.

А теперь по традиции – чисто августовские сетевые анекдоты

Муж заметил, что супруга слишком часто трещит с кем-то по мобиле. Решил проверить.

Взял телефон – точно: то ей какой-то Виталик позвонит, то она Виталику. Непорядок!

На следующий день говорит:

– Уезжаю в командировку на три дня.

Сам же снимает квартиру напротив. И с мощным биноклем занимает позишн.

Видит – к дому подъезжает крутая тачка. Из неё вываливается здоровяк. В руках цветы, коньяк. Все дела.

– Ну, – думает муж, – наверное, Виталик.

И правда, здоровяк поднимается на четвёртый этаж. Жена открывает ему дверь. Бросается на шею. Тут же идут пить.

Муж с биноклем рвёт и мечет:

– Блин, порву этого борзо́го!

Тем временем Виталик берёт на руки жену. Несёт её в спальню. Ну, прям, Голливуд!

Разоблачается: могучий торс, крутые бицепсы, какие-то атлетические сверхразмеры.

Муж, без страху, почти срывается с места из своего укрытия.

Но тут начинает раздеваться жена…

Некрасивые обвисшие формы, прогрессирующий целлюлит. Складки на боках – не комильфо в общем.

Отставив в сторону бинокль, муж берётся за голову.

И с невыносимой горечью бытия подвывает:

– Ы-ы-ы. Как перед Виталиком-то неудобноооо…

*

Бабка сидит в автобусе, на «инвалидных» местах. Вальяжно раздвинув ноги.

Напротив дед:

– Могилку-то закрыла бы…

– Что, мертвец зашевелился?

*

«Да нормальный порядочный мужчина, что. И вовсе и не аферист. И-э-э-эх, пересплю!» – воскликнули 0.7 знаменитого краснодарского Темрюка внутри Зинаиды Андреевны.

*

«Запомни, сын! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь».

*

Девушка всех уверяла, что она некрасива. Но… Алкоголь не обманешь.

*

Настоящая жизнь – это когда жена похожа на идеал. Дети похожи на тебя. Работа похожа на хобби. Тёща не похожа на начальника. Начальник не похож на идиота. А зарплата не похожа на милостыню.

*

Даже тигр может жить с козлом. А некоторые женщины, видите ли, не могут.

*

– А я бросил пить и курить!! …И начал врать.

*

Самолёт терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.

Приземлилась на необитаемый остров. Со всего пережитого её ударило в сон.

Просыпается.

Рядом сидит мужик, мясо жарит.

– Ты кто. Откуда взялся?

– Преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили. Думали, помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.

– Ох, и я бы поела!

– А что в обмен на жратву дашь?

– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал.

Мужик вскакивает, кидается её обнимать:

– Милая ты моя. Желанная! Неужто водки привезла?!

*

– Добрый день. Как вас зовут.

– Я – Любовь. Меня никто не понимает.

– Так. Присаживайтесь возле Химии и Женской логики.

*

– У меня три условия, – сказал Василий Марютке в преддверии скорой долгожданной свадьбы: – Каждые субботу-воскресение мы с друзьями на рыбалке или охоте. Во вторник – баня. Это закон. Каждый четверг – подготовка к субботе: снасти, оружие, пыжи.

– У меня лишь одно, – ответила Марютка. – Ежедневно, в 21:00 у меня секс. И мне неважно, на рыбалке ты или на охоте.

*

– Папа, смотри, ебалай!

– Ебалай это ты, сынок. А порода называется «алабай».

*

Россия. 2022 год. Собеседование:

– Так, теперь поговорим о зарплате. 12 килограммов еды вас устроит?

– И бутылку вина.

– Цымлянского.

– Хрен с ним. Согласен.

*

– Святой отец, я согрешил.

– Как?

– Шёл я как-то недельки две назад по улице. И вдруг смотрю – небо тучами заволокло! Подумал, к дождю. Пошёл к куме на чай и… Согрешил с ней.

– Бог простит, сын мой.

– А вот неделю назад иду по парку. И опять небо тучами занесло. Подумал, гроза. Пошёл к тёще на чай и… Согрешил с тёщей.

– Бог простит конечно.

– Это ещё не всё, падре.

– Что ещё?

– Буквально два дня назад иду по городу. И снова небо тучами заволокло. Подумал, к дождю. И решил к тестю на чай зайти, и… С тестем, в общем. Закрутили.

Священник горестно взглянул в окно.

И говорит:

– Иди-ка ты нахер, сын мой. Не то я смотрю, небо тучами заволокло…

*

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

– Почему вы разводитесь со своим мужем? – спрашивает судья.

– Он не удовлетворяет меня как мужчина…

Мужичок нервно вскакивает:

– Да врёт она, врёт! Она меня не кормит!! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех …

*

– Алло, здравствуйте! Будьте добры, – регистратура?

– Это морг.

– М-м-м, извините, ради бога. Пожалуй, мне к вам ещё рановато…

– Подождём.

*

Я бы с радостью была красивой и тупой. Это избавило бы меня от моральных дилемм и внутренних противоречий-апорий. Я и слов-то таких не знала б.

*

– Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?

– Нет.

– Что ж тебе так не везёт-то…