«Ума Турман не нужна, берёте девушку инвестора и она вам убьет любого Билла…»
11 апреля, 2018 10:00 дп
Валерий Зеленогорский
В мире искусства.
Проще всего стать критиком, особенно музыкальным, особенно в лёгком жанре.
Во-первых, надо быть девушкой, некрасивой и без специального образования или юношей определённого сорта, желательно из города , где нет даже духового оркестра, в один прекрасный день, вы бросаете свой кирпичный завод и дуете в первопрестольную или на худой конец в Питер, для тех, у кого очко жим-жим.
В Москве вы идёте на Арбат к стене Цоя и сразу попадаете куда надо, оттуда вы идёте в подъезд Ф. Киркорова и вас там пиздят те, кто приехал три месяца назад, ну это прописка, а уж потом уже вы снимаете на телефон собаку Короля поп-музыки, гуляющего с домработницей Люсей, помогаете ей донести сумки из магазина, а уже в прихожей звезды воруете его один сапог, приготовленный к ремонту и убегаете, вас ловят, опять пиздят, а вечером в новостях Король дает интервью о покушении на себя и вас показывают во всех новостях и называют агентом Баскова, а потом вы в передаче «Ты не поверишь!», а потом в» Пусть говорят», а потом фотосессия, ношеные ботинки и пиджак от Бари Алибасова и регистрация на сайте «Прраци » и «Сплетник» и вам уже предлагают вести колонку «Всё-говно» в журнале «Хелло», теперь всё.
Вы уже критик, через год вы уже в жюри конкурса «Волос» и ваша мама в посёлке перестает здороваться с родственниками.
В кино ещё проще,чем в театре найти свое место. Сперва надо купить бейсболку с длинным козырьком, перестать бриться, днем спать а ночью смотреть Тарантино, Коэнов, Родригеса, Альмадовара, для контраста надо глянуть пару иранцев, пару румын и не забыть Кустурицу и Такеши Китано и всё, вы готовы.
Берёте «Криминальное чтиво» и начинаете кроить.
Первое. Из Винсента-Траволты делаете Сашу Белого, из Джулса -Самюэля Джексона надо извлечь только цвет, а там уже получается Максим Суханов, наркоманов меняем на босОту, Ума Турман не нужна, берете девушку инвестора и она вам убьёт любого Билла, танец поставит Алла Духова, музыку можно спиздить у Квин, но аккуратно, с лёгкой адаптацией под шансон, слова Карена Кавалеряна, оператором может быть любой, владеющий Инстаграмом, осталось из Марсаласа сделать Дато Ташкентского, а за Брюса сойдет Гоша Куценко, не забудьте оладьи с кленовым сиропом и часы, которые папа Брюса прятал в жопе, но это надо поменять, на ключ от ячейки Альфа-банка, денег они не дадут, но им будет приятно. Разбиваем тарелку… Мотор! — и начинаем.
Первые двадцать минут едет велосипедист под дождём в кителе с золотыми пуговицами, но в трусах, хлещет дождь, скрип колеса, блеск молний, Лиза Боярская в мокром платье без лифчика и трусов стоит на дороге закусив губу… ну а потом Тарантино, Кустурица, Ханеке и прочие…. потом монтаж руками иранцев за копейки, они теперь монтируют всем, Берлин, Канны, Торонто, Выборг, вы -гений, напишут в Афише, но денег вы больше не получите, будете снимать на телефон и проклинать Михалкова и Централ Партнер Шип, а баба из третьей новеллы останется жить с вами, кормить вас оладушками с кленовым сиропом и сводить вас с ума просмотром «Бесславных ублюдков» каждую ночь…
Валерий Зеленогорский
В мире искусства.
Проще всего стать критиком, особенно музыкальным, особенно в лёгком жанре.
Во-первых, надо быть девушкой, некрасивой и без специального образования или юношей определённого сорта, желательно из города , где нет даже духового оркестра, в один прекрасный день, вы бросаете свой кирпичный завод и дуете в первопрестольную или на худой конец в Питер, для тех, у кого очко жим-жим.
В Москве вы идёте на Арбат к стене Цоя и сразу попадаете куда надо, оттуда вы идёте в подъезд Ф. Киркорова и вас там пиздят те, кто приехал три месяца назад, ну это прописка, а уж потом уже вы снимаете на телефон собаку Короля поп-музыки, гуляющего с домработницей Люсей, помогаете ей донести сумки из магазина, а уже в прихожей звезды воруете его один сапог, приготовленный к ремонту и убегаете, вас ловят, опять пиздят, а вечером в новостях Король дает интервью о покушении на себя и вас показывают во всех новостях и называют агентом Баскова, а потом вы в передаче «Ты не поверишь!», а потом в» Пусть говорят», а потом фотосессия, ношеные ботинки и пиджак от Бари Алибасова и регистрация на сайте «Прраци » и «Сплетник» и вам уже предлагают вести колонку «Всё-говно» в журнале «Хелло», теперь всё.
Вы уже критик, через год вы уже в жюри конкурса «Волос» и ваша мама в посёлке перестает здороваться с родственниками.
В кино ещё проще,чем в театре найти свое место. Сперва надо купить бейсболку с длинным козырьком, перестать бриться, днем спать а ночью смотреть Тарантино, Коэнов, Родригеса, Альмадовара, для контраста надо глянуть пару иранцев, пару румын и не забыть Кустурицу и Такеши Китано и всё, вы готовы.
Берёте «Криминальное чтиво» и начинаете кроить.
Первое. Из Винсента-Траволты делаете Сашу Белого, из Джулса -Самюэля Джексона надо извлечь только цвет, а там уже получается Максим Суханов, наркоманов меняем на босОту, Ума Турман не нужна, берете девушку инвестора и она вам убьёт любого Билла, танец поставит Алла Духова, музыку можно спиздить у Квин, но аккуратно, с лёгкой адаптацией под шансон, слова Карена Кавалеряна, оператором может быть любой, владеющий Инстаграмом, осталось из Марсаласа сделать Дато Ташкентского, а за Брюса сойдет Гоша Куценко, не забудьте оладьи с кленовым сиропом и часы, которые папа Брюса прятал в жопе, но это надо поменять, на ключ от ячейки Альфа-банка, денег они не дадут, но им будет приятно. Разбиваем тарелку… Мотор! — и начинаем.
Первые двадцать минут едет велосипедист под дождём в кителе с золотыми пуговицами, но в трусах, хлещет дождь, скрип колеса, блеск молний, Лиза Боярская в мокром платье без лифчика и трусов стоит на дороге закусив губу… ну а потом Тарантино, Кустурица, Ханеке и прочие…. потом монтаж руками иранцев за копейки, они теперь монтируют всем, Берлин, Канны, Торонто, Выборг, вы -гений, напишут в Афише, но денег вы больше не получите, будете снимать на телефон и проклинать Михалкова и Централ Партнер Шип, а баба из третьей новеллы останется жить с вами, кормить вас оладушками с кленовым сиропом и сводить вас с ума просмотром «Бесславных ублюдков» каждую ночь…