«Под лёгкий шелест парчовых штор…»
11 сентября, 2017 9:10 дп
Евгения Лещинская
Время от времени я пыталась из безответственной матери превратиться в ответственную. Поэтому иногда меня накрывали воспитательные припадки.
Так, однажды я решила замордовать дитя элитным образованием и, крутанувшись в тройном тулупе, сумела-таки воткнуть его в частную школу класса люкс. В Москве она,кажется, была из первых.
За дурные деньжищи обещали : сады семирамиды, санскрит, игру на лютне, актёрское мастерство, кандидатский уровень по всем предметам, включая пение.
Плюс семиразовое питание — на убой.
Плюс какая-то новейшая, секретно выведенная в высочайших сферах методика, позволяющая вообще не гробиться над уроками и даже не приставать к ребенку с этими глупостями.
Плюс орхидеи на окнах (заметьте, никакой герани!).
Минус меланхолия и хандра .
Идиотам-родителям, примитивным, как картонная школьная доска и наивным, как промокашка, популярно объяснили: всё усваивается мгновенно, на лету, под лёгкий шелест парчовых штор и дуновение немецких вентиляторов фирмы Бош.
Рай длился пару месяцев, пока моя тревожная мама , дама старой закваски, не решилась на строго запрещённый шпионский трюк. Она разместила первоклассника визави и потребовала устного счета.
— Один, два, три…пять…семь…десять, — добросовестно отчитывался младенец.
-Дальше ? – требовательно пошла в наступление мама.
Первоклассник добросовестно продолжил :
-Валет, дама, король, туз. Джокер!
Справедливости ради замечу, что опыт начального образования в элитном храме знаний оказался невероятно устойчив. Мой давно выросший сын по сей день виртуозно играет в буру и секу.
Евгения Лещинская
Время от времени я пыталась из безответственной матери превратиться в ответственную. Поэтому иногда меня накрывали воспитательные припадки.
Так, однажды я решила замордовать дитя элитным образованием и, крутанувшись в тройном тулупе, сумела-таки воткнуть его в частную школу класса люкс. В Москве она,кажется, была из первых.
За дурные деньжищи обещали : сады семирамиды, санскрит, игру на лютне, актёрское мастерство, кандидатский уровень по всем предметам, включая пение.
Плюс семиразовое питание — на убой.
Плюс какая-то новейшая, секретно выведенная в высочайших сферах методика, позволяющая вообще не гробиться над уроками и даже не приставать к ребенку с этими глупостями.
Плюс орхидеи на окнах (заметьте, никакой герани!).
Минус меланхолия и хандра .
Идиотам-родителям, примитивным, как картонная школьная доска и наивным, как промокашка, популярно объяснили: всё усваивается мгновенно, на лету, под лёгкий шелест парчовых штор и дуновение немецких вентиляторов фирмы Бош.
Рай длился пару месяцев, пока моя тревожная мама , дама старой закваски, не решилась на строго запрещённый шпионский трюк. Она разместила первоклассника визави и потребовала устного счета.
— Один, два, три…пять…семь…десять, — добросовестно отчитывался младенец.
-Дальше ? – требовательно пошла в наступление мама.
Первоклассник добросовестно продолжил :
-Валет, дама, король, туз. Джокер!
Справедливости ради замечу, что опыт начального образования в элитном храме знаний оказался невероятно устойчив. Мой давно выросший сын по сей день виртуозно играет в буру и секу.