«Тогда почему вы, когда лопается мыльный пузырь, громко кричите «ПУ!»?..»

1
592
 11

Габриэл Мерабов поделился

Светлана Дудко:

На главной набережной города N. каждые выходные выступал рыжий клоун Митя. Он жонглировал апельсинами, показывал фокусы, выдувал огромные мыльные пузыри и катался на моноцикле. Детвора визжала от восторга, взрослые кидали Мите в картуз мелочь; словом, клоун был всеобщим любимцем.

Но в один, далеко не прекрасный день, напротив Мити остановился блеклый человечек с оловянными глазами и чёрной дерматиновой папкой под мышкой.

— Попрошайничаем, — полуутвердительно-полувопросительно сказал человечек.

Митя заулыбался и достал у человечка из-за уха шарик для пинг-понга. Человечек просверлил его взглядом так, что клоун сразу же перестал улыбаться.

— Я не попрошайничаю, — сказал клоун с достоинством, — я работаю.

— Так и запишем, — кивнул неизвестный, открывая папку, — незаконная предпринимательская деятельность.

Митя помрачнел:

— Простите, какое же это предпринимательство? Это копейки, мне только на хлеб, воду и апельсины.

— Я вас предупредил, — вздёрнул бровь контролирующий человек, — сворачивайте свои манатки и в следующий раз без лицензии не появляйтесь.

Митя грустно собрал реквизит в сумку и удалился. Ребятня расплакалась.

***

Через неделю Митя вновь стоял на том же месте и пускал пузыри. Специальный человек подошёл к нему и выжидательно уставился.

— Вот, — не дожидаясь вопроса, засуетился клоун, — все документы, пожалуйста. Я зарегистрировал юридическое лицо. Лицензия, сертификат, печать, расчётный счёт в банке.

— Дайте устав посмотреть, — потребовал проверяющий.

— Смотрите.

— Так… ООО «Смайлик»… уставной капитал такой-то… занимается концертной деятельностью и организацией развлечений… вроде все в порядке…

Клоун облегченно выдохнул.

— Хотя нет, не в порядке, — озаботился человечек, — вы же с наличкой работаете. Где кассовый аппарат?

— А он обязателен? — испугался Митя.

— Конечно! В общем, сегодня дорабатывайте свою программу, но бесплатно. Купите аппарат и в следующий раз принесёте. Каждому, кто бросил деньги, выдаёте фискальный чек на соответствующую сумму.

— Но… как вы это себе представляете? — растерялся клоун. — У меня же непрерывное представление. Конечно, это будет очень смешно, если я буду бегать и раздавать чеки, но это не то веселье, которого мне бы хотелось добиться.

— Советую вам оформить на пол-ставки ассистента, — подмигнул проверяющий. — До встречи!

***

Итак, через неделю Митя выступал уже с кассовым аппаратом. Он кривлялся, а его ассистент пробивал чеки и вносил все суммы в книгу продаж. Скудную выручку пришлось делить на двоих, но клоун рад был и этому. Когда Митя уже привык к положению вещей, нагрянула новая напасть.

— Центр «Э», майор Траншейный, — отрекомендовался мужчина в штатском. — Хотел кое-какие наводящие вопросы вам позадавать.

— Центр «Э»? — удивился Митя. — Вы меня ни с кем не перепутали?

— Ни с кем. Поступил сигнал от граждан… надо бы разобраться. Во-первых, почему вы Митя? Вы на что намекаете? Что наш всем известный Дмитрий Анатольевич — клоун?

— Да вы что, — растерянно забормотал артист, — и в мыслях не было!

— Затем! Вы жонглируете апельсинами! Что это? Призыв к оранжевой революции?

— Никакого призыва! Помилуйте! Я их после представления детишкам раздаю!

— Ага! — удовлетворенно сказал майор. — Это очень хорошо, что вы сами сознались!

— В чем сознался?

— Что вовлекаете детей в свои политические акции!

— Политические? Ну, знаете…

— Хотите сказать, вы к политике не имеете отношения? Тогда почему вы, когда лопается мыльный пузырь, громко кричите «ПУ!»?

Митя задумался. Правду говоря, он и сам не знал, откуда родилось это восклицание.

— То-то же, — подвёл черту майор. — Ну и ещё. Вы в своей программе оскорбляете чувства верующих.

Клоун лишился дара речи.

— Глядите, — заговорил Траншейный. — Вы когда карабкаетесь на свою хреновину… как этот номер у вас называется… ну, сперва цилиндр, потом доска, потом шар, потом вторая доска…

— Эквилибр?

— Да, наверно, он самый. Зачем вы креститесь в этот момент? Для глумления над православной церковью?

— И что вы предлагаете?

— Ничего особенного. Перепишите программу. Вот моя визитка, наберите меня и мы ее согласуем. Над одеждой своей подумайте. Голубая жилетка, желтые штаны. Нездоровые какие-то ассоциации.

Клоун снял рыжий парик, достал из кармана платок и стёр грим. Стало видно, что это немолодой и очень усталый человек.

— Знаете что, — сказал он после раздумья, — сдаётся мне, что я уже не самый лучший клоун в этом городе…

И он водрузил свой парик опешившему майору на голову.